PAINT IT BLACK
昨夜帰宅しました。東北はまだ寒い！雪もちらほら残ってたし、天気もぐずついていたがまぁ楽しかった。旨いものもたらふく食ったしね（さっき仕事着に着替えたらズボンがちょっとキツイ！太ってる！）山道も心配だったけどここ何年かで道路があちこち整備されて、全然問題無かった。たまに田舎に帰るのもいいもんやね。墓参りのついでに母親の郷里に親戚を訪ねていったが、方言がもう〜ネイティブ過ぎてわっかんない（笑）話のニュアンスで大体は解るんだけど「ほっでなこってんなすってよっは〜」そうすか、うん、あ、足がね、もう歳で、うん、あ、痺れたんだ。でも向こうの人はなんつーか、ピュアでいい。生活とかも実にシンプルで。都会にいると、どうでもいい事で悩んだり疲れたりしてんな〜って実感しますね。だからといって田舎に住みたいとは思わないんだけど。ね。最終日は仙台をぶらり。とりあえず駅から観光バスに乗って青葉城跡を一眺めして、宮城県美術館に行った。そしたら、なめてた。宮城を。仙台を。すんません。企画展は宮城出身/在住の現代作家の作品だったんだけど、もう〜ね、常設でのけぞりまくり（苦笑）高橋由一辺りの年代の日本油画から始まり、そんな時代の空気を吸いながら描かれた近代日本画家5人の作品、更に海外のモダンアート、そして現代へと続く訳だが、疲れた姉母を差し置いて同じフロアをぐるぐる回りまくり。ヤバすぎる！日本の絵画は戦ってきたんだなぁ〜とつくづく実感した訳です（もう何度も見てんだけどさ、音楽もそうだけど、やっぱプレモダンがオレ一番熱くなる：笑）終バスがあと10分というところで泣く泣く中断し、常設図録とカンディンスキーの具象画ポストカードを奪うように買い、ぎゅうぎゅうのバスに乗り込む（佐藤忠良の彫刻見れず...無念）土産と帰りの駅弁を買い、18：32発のやまびこに乗車。横でギャーギャーいう姉を叱咤しながら堀江敏幸を完読。そういや墓に水をかけていたら、落ちるはずのない落ち方で携帯等がポケットからポロリ。多分じいちゃんが「剛来たなぁ〜」って悪戯したんだと思う。絶対そうだ。 
敵は遠くに
明日から山形行きます。今日はとりあえず新しい現場のミーティングとコースの最終チェックを済ませ帰宅。とかいって実際やってみないとさっぱりなんだけどさ。でも代理人の人が話のわかりそうな人でひとまず安心。はぁ。昨日は最高に落ち込んでたなぁ。何を入れても入っていかない日だった。早くにふて寝したので今朝方目が醒めてしまって、眠れないので仕方なく梶井を読んでいたら「妄想で自らを卑屈にすることなく、戦う相手とこそ戦いたい、そしてその後の調和にこそ安んじたい」と締めていてなんか慰められた気がした。今日は早川義夫の「敵は遠くに」を心の中で歌っていたさ。そう、人生は長いんだ。旅行には梶井と堀江敏幸の「雪沼とその周辺」を持っていこう。そういや俺もう半年位新しい服を買っていないな。下着も靴下も穴空きをいつまでも履いている。服を買う店だって大体神田警察通りのドン突きの卸の店がたまに安く素敵な服を売ってる時に衝動買いをするだけ。あ、去年福生にドライブした時に半袖シャツ買ったな。あれ以来だ。ここ何年かずっと自分は何を着ても似合わない気がする。映画を観てるといつも役者がその人に合っている服を着ていて、何で自分はこういう似合い方をしないんだろうと思ってしまう。これって何なのかな。俺は自分という被写体をちゃんと見えてないんじゃないかと思ってしまう。友達とか皆派手ではなくともそれなりにちゃんとオシャレだし、自分というものをしっかり見据えている気がする。自分に合った服を着てるというか。やめよ。あんまり言ってると又落ち込みそうだ。敵は〜♪遠くに〜いるんだから〜♪...帰ったらまずはおてもとのリハーサルだ！
遥かなる歌声
今日は里芋がもうそろそろやばそうなのでカレーにした。んでウチでもう何年も熟成させた赤ワインがあったので（って単に飲んでなかっただけ：笑）それも入れてみた。う〜んかなりマイルド。作りながらクレアハミルを聴いていた。この「STAGE DOOR JOHNNIES」というアルバムは僕の大好きなキンクスのレイデイヴィスがプロデュースしていてかなりの中期キンキーサウンドなのだが、自分の心を落ち着かせたい時にここ１年位周期的に聴いている。彼女の猛々しくも時に繊細な歌声は日常で荒んだ心をほんの少しだけ癒してくれるのだ。そして昨日は国分寺カフェスローでのライブだった。主催の出世魚ズの熊坂君とは数年前から一緒にやりたいねなんて言っていたのだが、ようやくご一緒する事が出来ました！呼んでくれて有難う！出世魚ズ凄かったなぁ...ライブ見ながらあんなにゲラゲラ笑ったの久しぶりだ（爆笑）モミーさんの濃厚なセクシー吐息にcookin`一同ヤラレちゃいました。そして平泉光司さん、素晴らしかった。ライブの数週間前に家で何気なくイノトモを聴いていたら、あれこの名前って...後で聞いたらイノトモさんの旦那さんだそうですね。僕も英ちゃんに昔借りてたまに聴いていたのでなんだかビックリでした！それにしてもモミーさんにしろ平泉さんにしろ歌が上手いなぁ〜って実は一人で結構落ち込んでました（苦笑）あんなに歌声で引き込まれるって凄い事だと思う。反省。今日はもうカレー食ってストーンズ聴いてふて寝します。ガクッ
舌打ちの春
ふざけやがって！電話を切るなり思わず口から出た。やっと今になって仕事が取れたと親方が電話してきたのだ。正直嬉しくもあり、呆れたのもあり、でも実際は安心したんだと思う。そしてこの差し迫った時間に多少の面倒臭さもある。このひと月で充分準備はした。しかし田舎の帰省後すぐに新しい仕事に取り掛からなければいけないのを思うと少々頭が重い。関東はもう春の陽気だが、東北の山にはまだ雪が残っているだろうし、もう何年も訪れていなかったので流石にスタッドレスを履かせているとはいえ、久々の山道はやはり心配なものだ。だがそれは嬉しい悲鳴というものだろう。昨年までこの時期は期間限定のプータローだったのだ。俺はまだまだ幸せな方だろう。この数年色々失うものもあったけど、自分の周りにはもっと辛い状況を抜けてきた奴らがいるんだと思うと自分ばっかりひいき目ではいられない。住む家だってあるし、友達もいる。親だってまだ生きてる。親父の小言を聞けるのもまだまだ幸せなことかもしれない。本気でムカつくけどね（苦笑）
い、interesting
僕はこう見えてもフィギュアスケートとかシンクロナイズドスイミングが好きだ。なんか人がクルクル回ってるのを見るのが好きらしいよ。まぁ好きったって夕食時にテレビ付けて見るだけだけどさ。あと解説。シンクロは解説者がいつも面白い。演技の最中に「あぁ〜っ」とか「ウッ」とか凄い言う(笑)なんか真面目に解説し始めたと思ったら「ンー合ってます」って行雲流水じゃないんだから(笑)それにしてもロシアのあの寸分狂わぬシンクロぶりは何なんだ？！過去十年間無敗って凄すぎだろ！ロシアの選手には是非ライバッハとかの音楽で踊ってほしいわ。頑張れニッポン！！
Are You Happy？
こないだ達也の「あったまってるか〜い？」を思い出し一人でウケていたので仕方なく岩くんにブランキーのビデオを借りて見た。代々木野音。すげー懐かしい。1995,9,26だって。10年も前か！実は最近になって「あのライブ行ってました」という人といっぱい出会うので、何だか感慨深いというか、皆考える事は変わらんというか、あの頃って色々あったようで実はそんなに色々無かったんだなって思ってみたりした。まぁたまたまだよねー。嫌いな人も沢山いるし。あの日の事は意外と脳裏に焼きついていて今でもたまに思い出すんだけど、バードウォッチングみたいな緑色の帽子に短パンサンダルで行ったら、あの「騒動」の時、バイカーのブーツに思いっきり踏まれて右足親指の爪が剥がれてしまったのだ。しかも2回程後姿を撮られていたので、まぁいい記念ですよ。久々に見直してみてもやっぱり笑えるんだよなブランキーって（笑）よくベンジーの口調とか真似てゲラゲラ笑ってたもんな。や、今でもだけど。ロックってのは当時の俺らにしてみたら「ギャグ」と同義語だった。や、今でもだけど（笑）あの時熱くなってた友達とかはちょっと距離を置きたいとか色々あるだろうけど、俺は初めに聴いた印象と今も大して変わんないんだよな。曲はやっぱり「ディズニーランド」が一番好きだ。なんというかこの人の声質にもこの歌が一番合っている気がする。彼は〜♪悲しくて〜、涙も流さ、ないだろう♪ってところが一番好き。要するにベタが好きなんですよね〜。ポップスはベタじゃないとね。グッとは来ないんだよ。でもライブは後半そこにいる人達皆で全力疾走マラソンみたいな感じになっていって何だか凄かった（特に照井の弾けっぷりったら...）皆精一杯カッコつけて、中指立てたり、悪い人の真似とかしてて、これって凄く若さなんだろうけど、若さっていうのは遠めで眺めてるといいもんですねぇ。へぇ〜。あの頃に戻りたいだなんてひとかけらも思わないけどね！（苦笑）
RED DRAGON
気分が滅入っていても腹が減る。小心者の僕は、他からしたらそうは見えないだろうが実際ノミの心臓だ。ノミの心臓だから昔からよく心臓に毛が生えてるイメージが頭に浮かぶ。だが実際はどうでも良い事だ。最近梶井基次郎の「檸檬」を読み返している。梶井はいい。逃げたい気持ちとかイラッとする気持ちとか誰にもごく当たり前のものを的確な言葉で綴ってゆく。僕が小説や文学全般に対して納得のいかない感じを持つのは多分、こんな本にほんの少し癒やされるような気持ちになるからだろう。昨日は会社の人から借りた「RED DRAGON」を観た。あの有名な「羊たちの沈黙」の前の話らしいが、なんというか悲しい映画だった。描写がリアルである程悲しさは際立っていた。自分がこんな状態だからそんな風に思うのかもしれない。しかし雀牌の中(赤)でレッドドラゴンとは知らなかった。ウィリアムブレイクの絵を食べちゃう犯人にはちょっと笑ったが、またそれが悲しかった。てかブレイクってやっぱ凄いね。
グッタリ日記
カラダ痛いー。そして右目もの・もらい気味。なんか最近仕事＆外出続きで心身共に疲労気味。今日もcookin`のリハやってそのまま録音に突入し、終わったらメンバー皆ぐったりしてた。でも体は疲れてるけど少しハイです。今週末はカフェスローでライブなのでこの一週間は体力温存せねば。来週は山形だし...そういや今日は出る前に自転車の空気入れたら空気が多すぎたのか、途中でバーストしまして（苦笑）泣く泣くタイヤ交換しました。こないだ交換したばっかなのにな。くそー。人間もバースト寸前。また痔が再発しそうだし...やばいなぁ。
重さの定義
人と人との価値観の違いには、それぞれが感じる「重さ（軽さ）」の概念に違いがあるのではないかと思う。人は何を、どう感じると「重い」のか（もしくは軽いのか）weightがheavyという言葉にすりかわる瞬間に、人々の「好き嫌い」という判断が下されるのではないかという気がする。これは何かに限った事ではなくて、どこの世界にでも存在する。例えばこんなミーハーで、何を聴いても「いい」と言いそうな僕でもね、あるんですよ〜ちゃんと（笑）嫌いなものも。この辺の事をミラン・クンデラの「存在の耐えられない軽さ」という小説では上手く言葉で表現されている気がするのだが（勿論これも僕なりの尺度/weightでの見解ですが）僕はど〜うもここら辺の事を昔からずっと考えてきていたような気がするんです。故に自分がこうして連綿と音楽などをやり続けてきたのも、やはり「こんな価値観もありなのかも？」という、その時点での自分なりの新しい考えや定義づけを更新し続けているという事なのかもしれない。自分にとって「あたらしい人」の言葉というのは新鮮で面白いし、時として、もの凄く難解だったりするので本当にホンヤクコンニャクが欲しくなる時もありますけど（苦笑）ま、頭は出来るだけ柔らかくしておきたいものですなぁ。
僕の青春
僕の青春は所謂80年代という奴で歳の離れた友達とかからしたら、まだ生まれてもいないというような、一言で言えば「懐メロ」というものである。テレビではたのきんとか聖子ちゃんとかが流れてた頃、僕がまだ小学校低学年の頃に母と姉がある日突然買って来たSANYOの「おしゃれなテレコ」（笑：商品名です）の出現によりその後の人生は大きく変わっていったのである。初めはまだオンガクというものにどう接していけばいいのか全くわからず、好きだったジャッキーチェンのサントラや長州力のテープとか買ってたのだが（苦笑）「夕焼けニャンニャン」の影響でうしろゆびさされ組の高井麻巳子の大ファンになり池袋サンシャイン通りでブロマイドを買った事をきっかけに（失笑）全日本歌謡選抜とかラジオを聞き始め、まず邦楽漬けになる。そいで姉がカルチャークラブだのヒューイルイスだのティアーズフォーフィアーズだの洋楽を聴き始め、その影響でつられてグラミー賞とか見てたら「WE ARE THE WORLD」が流れて、当時のフェイバリットが武田鉄矢の「少年期」だった僕は「何ていい歌なんだろう」と大勘違いをしてしまい、それから恐れる事なく洋楽を飲むように聴き始めるのである。中学に上がり、思春期と共にいたいけな僕らを襲った「バンドブーム」という悪夢により、仲間にそそのかれ楽器を買う事を余儀なくされる（ちなみに一番最初に購入したのはアリアプロ�兇旅�いベース）初めにコピーしたのは当時好きだったBUCK-TICK、ストリートスライダース等々...中学の卒業文集の将来の夢は「イカ天にでる事」だった。高校に上がり軽音楽部に入部。初めてのバンド結成。「JUN（SKY）BOΦWYS（爆笑）」「ASH（英ちゃん在籍）」「HIGH-NUMBERS（後にSEARCH＆DESTROYに改名。どっちでもいいけど：笑）」等のバンドを組む。とりあえず洋邦見境無くコピーしまくる（「ASH」でツェッペリンの「アキレス最後の戦い」をやろうよ、とメンバーに持ちかけたが「無理」と一言であしらわれ、脱退しようかと思ったがしなかった：笑）その後、美術の専門学校に入学。シドバレットになりたくて「光のアダム」加入。ジャックスや裸のラリーズの洪水に溺死寸前。3年生に上がり、油彩画家に本気でなろうかと思ったが、先生と喧嘩して学校に行かず、部屋でノイズやテープコラージュを始める（爆笑）又、学校が東武野田線沿いで単線だったので、ふらふら友達と線路の上を歩き、その足でスタジオに入り「RAILWAY SHORT HAIRS SESSION」を敢行。ジャックケルアック風のリーディングとMETAL MACHINE MUSICばりのノイズを垂れ流しながら、ゲラゲラ笑い合う。なんだこりゃ...
針の音楽
先日レコード針を替えた。もう針がボロボロで何を聴いても紀元前の音楽に聴こえてしまい(笑:聴いた事ないけど)仕方なく替えた。生まれ変わったカートリッジ先から流れる音はホーントに素敵な音楽を奏でてくれる。久々に背中がゾクゾクした。最初にバーデンパウエルの「SOLITUDE ON GUITAR」を聴いた。あ〜やべぇぜ。20歳か21歳の頃、岩くんと福生に行った時に入った雑貨屋で買ったのだ。確かその時はアルゼンチンタンゴのマルティントレスとハンプトンホーズのLPも買ったが、ハンプトンホーズは当時の僕の肌には合わない気がしてすぐに売ってしまったのだった。「SOLITUDE〜」は邦題が「孤独」という名で、その名の通り寂しく美しいギター音楽だった。当時ブラジル音楽はまだ姉に貰ったジョビンBOXしか聴いた事がなかったので、サンバなんて聴いた事もなかったし、初めて聴いた印象は凄く色彩的なイメージをかき立てられる音楽だと思った。元々ロドリーゴやモレノトローバ等のクラシックギターの音楽が好きだったので、バーデンのギターはとても耳に馴染んだ。それよりリズムが新鮮だった。ハイハットとスネアをカツカツと細かく刻むボサノバやサンバのリズムは当時の僕にはかなり新鮮に響いた。しかもバーデンはそのベーシックなリズムに対してかなり自由奔放とでもいうべき独特なギターを絡ませるので、約十年聴き続けているが未だにその新鮮さは失われない。僕がリズムに興味を持ち始めたのはこの頃からかもしれない。昨年サラヴァのDVDで初めて動くバーデンパウエルを見、いたく感動した。しかも若ぇーの。アフロブラジリアンかぁ。うおー燃えるなぁ。気持ちは燃えているのに、奏でられるその音は何て悲しいんだろう...「悲しみのないサンバなんて酔えない酒みたいだ」だってさ。くーっ。あ、鼻血...
ダメ×4＝ギザウマス！
今日cookin`の練習に行ったら自分だけがダメな訳ではない事を知って少し安心した（笑）皆この時期忙しいんだねぇ〜。そんななのに何だかライブのお誘いだけは今沢山来ていてメンバー共々非常に嬉しく思っております。日にちさえ合えば出来るだけこなしていきますので。こういう事があるから日々頑張って生きていけるんですよ本当に。感謝感激雨あられ。皆様有難うございます...しかし毎年この時期というのは慌しくなるもので、この年明けてからの忙しさを無駄に過ごしてしまうと、何かその１年を棒に振ってしまうような気がするので頑張らなきゃいけないなと思う。やっぱり俺はこんな事しか出来んのだからネェー。今年もやるゾ！
ダメな自分
旨い。冷めたハッシュドポテトのベタベタ油と塩気の丁度良いこと。でもコンビニのレジの横にある食べ物が大体好きな俺の最近のお気に入りは口の中でモコモコと残るアメリカンドックなんだけど。こんなんばっか食べて自分がSUPER SIZE MEにならないのが不思議でしょうがない。時間の問題だろうか。自分にとって新しいコンビニと99ショップは、置いてある物はどこもさして変わらないのに入るといつも新鮮に感じてワクワクする。顔の脂と腹回りの脂肪だけがこの数年着実に成長している。でも今世間を賑わせてる健康志向の類にはこれっぽっちも興味の持てない俺だが、別に野菜とか嫌いだったりマヨラーだったりする訳ではない。要するに俺は何事においても偏食が嫌いなのだ（という考え方そのものが充分偏食だって：笑）面白い事にこの三日というもの、自分の感覚の狂いというものに俺は気付き始めている。別に何か衝撃的な事があった訳でもなく、普通に生活出来ている訳なのだが。又、それによって自分と何かに差が生まれるだとかつまらぬ事を言う訳では毛頭無いのだが。な〜んかねダメなんだよね（苦笑）そしてそのダメな自分を検証しようという時、検証する「ガンバる自分」と、も〜うイヤでイヤでたまらない「ガンバれない自分」との葛藤ったらないのよね。辛いといえば辛い。でもそれも大したことはない。何故ならどちらもおんなじぐらい自分自身であって、どっちが勝つか負けるかいうのは時間の問題だから、という事を「今の自分」は知っているから。幸い俺は、辛い時を乗り越えようとする前向きな気持ちというものをいつかどこかで育む事が出来たようなので、たとえ絶望的になっていても完全に手を止めてしまうことは今まで少なかったように思う（でも本当に恐いのは自分の手が思うように動かなくなる時だろう）こんな夜はベイシティローラーズでも聴いて部屋で一人静かにふて寝するのが一番だろう。S,S,S,SATURDAY NIGHT...
されど忌々しきロックの子ら
今日事務所で仕事してたらテレビのCMで鮎川誠が映っていて思わずカッコイイと思ってしまった。それでか何か無性にロックを聴きたくなってしまい、CD棚からピーターペレット、オンリーワンズ、キンクス、ヤードバーズ、二ールヤング、ポールのRAM、ラバーソウル、クランプス、パープルヘルメッツ、THE FALL、ストラングラーズ、マッチングモウル、ZEP、ハスカードゥーのCDを積み上げてしまった。もうなんでもいいの。エレキギターの音が聴きたいの。だからっていつもいつもモーターヘッドやAC/DCじゃあさ、ロック耐久マラソンが始まっちゃうでしょ。フーなんかさ、今更映像無しで見ないでしょ（それにしたって意味わかんないセレクションだが）四半世紀ロックの呪いにやられ続けてると、もはやロックなんてコミック雑誌はいらないと思うんだけどやっぱね、嘘をつきたくなる衝動と同じ位の軽量でロックを吹かしたくなる瞬間が１年に三回くらいあるんです（ロック？メンソール？）昨日YOU TUBEでラリーズなんか見ちゃったからかなぁきっと。レイプマンやバッドブレインズを買いなおしておいて本当に良かった！...良かったのか、な...？今日テレビでマイケル（ネバーランドの方ね）もみたけど、なんか人間の一番良くないところを凝縮したらロックのようなものになるんじゃないかと思われます。あぁ〜ヤードバーズ最高！こんな奴らに絶対なりたくないと心底思えるところがロックの本当にいい所だと思います。キースレルフいいなぁ〜。そういや4/20はアースダムでザ・ブラッシーのライブなので皆来てね！俺達必死に応援するよ！
俺の心は焼き魚（byニック・ケイブ）
連日よく働いている。先週頭はもう世の中と軽く断絶しかけてた程ヒマだったのに、後半から突如忙しさに目が回りゆっくり音楽を聴く余裕すら無かった。が、休みを挟み徐々にペースを取り戻しようやく再び人間の言葉がきけると思ったらまたもや仕事の海へ逆戻り。というか軽くね、酔ってるんだこれ。新しい現場を任されるかもしれないこの俺の脳は新しい道という道を頭にインプットし、点から点へ線を繋げ、更により効率良く回れるルート作り＆運転手をしてくれているTさんへのナビ＆ジョークの為に日々翻弄されている始末。んで車の中で細かいもの見てると酔うでしょ。んもう〜ね、軽く2,3時間地図を凝視しながら左へ右へ振られてるとさすがに車が好きでも酔うよ。「次の次の信号の先を左折、三つ目の十字路左折すぐまた右折、一つ越え、すぐまた右折。あ、少しスピード落として。ミギ〜ノヒダリ〜ノ、んでトツギーノ（笑）」なんて具合にね。帰ってからもうぐったりして思わずコテン。気が付いたら一時間死んだように寝てました。くそーと思い奮起して今エルメート・パスコアル・エ・グルッポ「Mundo Verde Esperansa]を聴いてる訳なんですが（笑：余計目が回る？）それに山形行きの計画とレンタカーの手配もしなきゃならんし、バンドのアレンジも練らなきゃならんし、あぁうぅ〜。さかな食いてぇ〜。疲れてると魚を欲する俺。あ、俺が魚？...一雄や、私のカラダの中を、カレイが泳いでいる...かあさん...（大野一雄の華麗なるダンスに観客が一斉に赤い花を投げる）
上空には未だ
生温く激しい風。汗を滲ませながらひたすら歩く。僕の歩く道は金木犀や銀杏の香りがするばかりでなく（そんな所もあるけど）排ガスやペットボトルに詰められた尿等の匂いが蔓延する所です。自分が臭いものを臭いと思わなくなったら、僕の生活が変化したということでしょう。毎日己の嗅覚を意識しながら生活をする事は自分にとって大事です。嗅覚だけでなく全ての感覚に意識的になる事だけが、何の強みもない自分の唯一の処世術だと思う。ただ生きているだけじゃないと思うのは、こんな些細な実感を沢山肌で感じることです。今日は帰ってきたら何だか凄く疲れてしまってついさっきまで眠っていた。目が覚めるとあれだけ強く吹き続けていた風がもう止んでいる。天気も生きてるんだなぁとヨーグルトを食べながら思った。
春は珈琲の味が違う（アルピニストではない）
今週後半は仕事が突然忙しくなって目が回った。でも昨日は昼には上がり、午後は約二年ぶりの友達と喫茶タイムズで楽しく談笑。帰りに楽器屋とユニオンに寄り、ブラジリアンミュージックの教則本とCDを数枚購入。まだまだ沢山勉強する事があるな。自分は昔から何だかど〜うもマイノリティの方を選ぶ事が多くて、そのせいか人には色々誤解される事もあるようだが、この歳になって自分のそういった部分を少しずつ変えていかないといけないなと思うようになってきている。好きなんだけどさ、変態（笑）日々こうして沢山のものを見聞きして生きていると、ある一つの考え方や生き方に固執するのが段々不自然に思えてくる訳です。時代や世間を徹底的に断絶する生き方もそれはそれで素敵だし自分にもそんな憧れも無くはないけど、今の自分にはそれは合ってない気がする。それを選ぶにはまだ若すぎるのかもしれない。ところで話変わるが最近僕は人に対してとても臆病になっているようで、特に人が大勢いるところが何だかダメです。知り合いや友達もいて、実際自分も楽しいと思っている場所でも、胸の内では早く帰りたいと思ってしまう。元々人見知りの傾向が強いせいか、それでも若い頃よりも随分克服した気でいたけど、やっぱりダメなんだなぁ。まあ変に頑張ってもいい結果が残せるとは限らないし...って何を愚痴ってんだ俺は（笑）昨夜はまた金縛りのようなものになった。疲れるとなるんだよなアレ。苦しくて助けてもらいたくて必死に声を出すんだけどなかなか声にならない。出てもか細い声で「ウー」とか。時間差の夢らしいと彼女は言うけど、そんな現実に近すぎる夢なんて夢であってほしくないよね（笑）限りなく透明に近いブルーっていうのかなそういうの...なぁんてキャー（笑）詩的な事を言ってみたりして人の気を引きたいとか、そういうちっちゃい人間ですよ僕は（苦笑）気取っちゃったよ気取っちゃったよ気取っちゃったよ俺今エライ気取った。でもこんな風に気取っちゃって居心地の悪い自分も、自然に気取れる人をキザだと思いながらも実はちょっぴり羨ましいと思うんす。んんん〜ええかっこしい自分なんてバカみたいで嫌だ。あぁ〜。ジュンスイハチミツ二、ボクハナリタイ...
